viernes, 18 de noviembre de 2011

LA MUJER VIBORA

Parecía una víbora loca arrastrándome de dolor. Iba y venía por las calles o las veredas o no sé por donde.

Todo el día borracha, dando asco, pena y espanto a los que me cruzaban. Claro que yo pensaba lo mismo de ellos. Siempre me pasó eso. La gente me daba en ese orden: asco, pena, espanto. Nadie podía ser feliz y si lo eran, bien que lo disimulaban. Malditos malos actores. Siempre vi todo. Como ahora que, con este paso cansino, me veo reflejada en las vidrieras del centro (repleto de minitas cornudas, que bajan su pena comprando y de maridos infieles, que bajan su culpa pagando), y sólo veo lo que queda de mí.

Los despojos de lo que dejó un mal amor. Un terrible mal amor que, según mi precaria teoría, cumplió con el precepto criminal de las 3 C.

Sí señores. Asesinó mi Cabeza, mi Concha y mi Corazón de manera impiadosa.

Según mi terapeuta, a quién acabo de suicidar diciéndole que él no es quien carajo para decirme qué es lo que tengo que hacer con mi vida, el señor asesino de las 3 C, se salió con la suya.

No sólo me dejó, sino que me castró.

Entonces caigo en la cuenta ﷓horrenda﷓ de que, además de arrastrarme como una víbora loca y dolorida, soy incapaz de amar, de coger, de pensar en otro que no sea el maldito criminal.

El mismo que un buen día decidió llegar a mi vida.Y que otro día, no tan bueno a juzgar por mi presente, decidió dejarme vacía.Vacía como la nada misma, como un cero en silencio. Como una palabra inerte, como una ilusión que se fugó.

Y con esta que, entre mis manos con venas tajeadas, es la muerte de un gran amor.

martes, 8 de noviembre de 2011

SIN DIOSES A QUIEN CULPAR

Tu presencia habita en mis sábanas vacías
y ya no sé cuantas vidas mas podré soportarlo.
Escucho como al pasar
que la gente ríe
mientras tengo miedo de desmoronarme y caer sobre vos
otra vez.
Encendida en vos.
Incendiada en vos
Le hacés falta a mi vida
y el terror me asalta otra vez,
terror de no olvidarte
y nunca,
nunca más
volver a ser feliz en tu ausencia.
No sé.
Será que hoy me levanté sin dioses a quien culpar
-que pase rápido la vida-
Esto así no me está gustando nada.

sábado, 5 de noviembre de 2011

NO ESTAS

Son las cuatro y el frio de un "no estás" se hace carne en mi carne.
Este "no estás" habita el desvelo y tu vacío en mi cama.
Se hace huésped del horror, tu ausencia.
No estás, hijo de puta.
Entonces pienso que quiero vivir para tener el gusto de morir, morir y volver a morir.
Porque no estás.
Porque esto es la vida sin vos.
Como un tiro al aire.
Que no sabe qué cabeza partir.
Entendé q quiero tu olor aquí,
tus manos en mí.
Tu miseria junto a la mía.
Tus huesos.
Y tarde te acepto, te amo, te deseo. Y no estás.
No estás. No.
No estás. Y mi alma
-que ya estaba sola-
repite en silencio y en idioma criminal: no estás.
Y ahora qué hago más que morir?
Tengo los días contados.
Las horas muertas.
Los meses tristes.
La piel herida.
El alma en llamas.
Pero de nada sirve.
Vos sabès. No estás.
Las cuatro es una buena hora para morir de pena.
O de amor. O de soledad.
O de algo que tenga tu cara y todos tus recuerdos. Morir.
Morir y volver a nacer,
para seguir muriendo.

jueves, 29 de septiembre de 2011

AMOR BENEVOLENTE

Estamos desvestidos.
Y no importa si pasa el metro,
la gente,
el desamor
o la vida allá afuera...
Estamos desvestidos
-punto y coma-
desvestidos y sedientos, esperando la hora del exceso.
De pronto me mira y,
benevolente,
se deleita.
Me roza en carne viva. Me admira.
De rodillas frente a mi, ofrenda su vida.
Una historia para escribir,
su infinita melancolía.


Yo, siempre rota,
solo puedo ofrecerle

un puñado de tormentos

y una pregunta que me desvela e irrita

¿Serás quien tenga amor reincidente para un nuevo día?

sábado, 27 de agosto de 2011

FUGACIDAD


Con la urgencia de las aves de paso
con la celeridad que no tienen los juzgados
con el apuro que tienen los que estan solos
con la miserable rapidez de los que roban
con la presteza de los que saben olvidar
con la prisa de los que viven sin tiempo
con la premura de los inexpertos
con la velocidad de un rayo
llegaste un buen día a mi vida
y un día,no tan bueno, decidiste decir adiós

miércoles, 10 de agosto de 2011

LA NADA MISMA

El cero
la hache
el vacío
el silencio
las palabras inertes
las ilusiones que se van
la nada misma
y la muerte de un amor.

sábado, 6 de agosto de 2011

MORIR EN LA VISPERA



Hoy una fantasía me asalta,
me sorprende,
me conmueve.
No la esperaba,
como esos amores que me atormentan
y que llegan para quedarse.
Para siempre.
Esta fantasía me acompaña.
Es raro pero es tan dulcemente hija de puta
que hace que esta tarde sea menos negra.
Una hermosa tarde-paradoja
(tarde de sol)
donde pienso que, cansada de todo,
lo mejor sería morir
para, al menos, evitar este llanto que me ahoga.
(La gente se mata los domingos.
Yo elijo morir un rato este sábado
para aliviar mis sentimientos).

domingo, 31 de julio de 2011

LO MISMO

Destinada a ser nada,la noche me sorprende y la puta soledad me lleva puesta.
Otra vez.
La misma cara, el mismo gesto, el mismo paso y tu misma ausencia.
Caminar a la deriva y sentir tu olor en todas partes.
Otra vez
Me siento como una sombra de lo que fuí.
La gente pasa a mi lado y tengo miedo de encontrar tu cara en ellos.
Por eso no quiero mirar. Quise tener alas
(ingenua)
Y tarde, (siempre se hace tarde en mi vida)
me di cuenta de que no sabías
(o no querías)
volar.

sábado, 30 de julio de 2011

DORMIDA ESTA MISMA NOCHE

Cada vez q salgo a pasear por tus ojos oscuros
descubro que es ahi donde siempre quise estar.
No sé si es tu manera de reír la que me estremece
o el olor de tu cuerpo el que me hace sentir viva.

Y ahora la noche me despierta
en esta manía de recordarte.
Y me pregunto que hice mal para no tenerte.
Entonces pienso
en aquella vez que fuí peregrina de tu sexo
espectadora de tus manos desnudas
enseñandome a vivir.
Cuando habité tu pecho como si fuera mi hogar.
Pero ya ves

Creo q me quedaré dormida
y esta misma noche
moriré deseándote.

miércoles, 20 de julio de 2011

FINAL ESTOCADA

"Veo que seguís con el ego allá arriba", me dijo EL HIJO DE PUTA en nuestra última (y dolorosa, cruel e innecesaria, al menos para mi) conversación.
Había pasado el tiempo y no dejaba de lacerarme con sus palabras. Y yo permitía eso.
Como si, intimamente, disfrutara de ver como EL me destrozaba mas y mas y mas, con cada irrupción en mi vida.
"¿Sabés que pasa? Que nunca me enamoré", dijo. Y eso fué como una estocada a mi corazón, como el tiro del final a mi alma estrujada. Lo dijo sin vueltas, sin reparar en esos daños a terceros.
La tercera, SIEMPRE, era yo, que asistía inmóvil, impávida, al mas desgarrador testimonio de desamor.

Claro que el tiempo hizo lo suyo.
El ahora es un hombre dolido, de esos que dedican temas tristes y andan dando lástima con el resultado a la vista de sus cagadas por la vida...
Y yo, una mujer feliz, con una vida plena y perfecta sin el, y no se cuantas mentiras mas...

martes, 19 de julio de 2011

MATAR EL AMOR

Destruirlo,
enterrarlo,
hacerlo pedazos.
Hay que hacer eso.
Asesinarlo para no sufrir.
Desterrarlo,
pulverizarlo,
hacerlo desaparecer.
Hay que matar el amor,
y devolverle la gentileza de todo lo que me hizo estos años.
Tantas veces me mató las ilusiones
mis sueños
mis ganas
Y mi cuerpo
que ya no da mas sin vos

LA HORA MALDITA

Son las 6 d la mañana y aqui estoy,
encendida en tu recuerdo.
Demasiado despierta para tanta soledad que deja tu cuerpo distante.
Las 6...
Y asi estoy.
Muda.
Mirando el techo.
Proyectando en paredes blancas
todo lo que quiero que,
ya sabes,
por estas horas tiene tu nombre.
Tu cuerpo y tu alma, desnudos
Que me desvelan y me enternecen
Que me consuelan y rompen todo
-o lo poco- que queda en pie

miércoles, 6 de julio de 2011

COMO NOS MIRAMOS

¿Te diste cuenta como nos miramos esa tarde?

Estabas siendo mío como nunca antes.
Si. Te diste cuenta.
Asentías con tu cabeza
sabiendo que en esta vida no,
pero tal vez un poco si.
También te diste cuenta de eso,
de todo
y mucho mas.
Tanto tiempo sin verme
y ahora asi, todo de golpe
estas ganas
y estos miedos
y esta angustia que no sé donde guardar.
En qué lugar anclabas tus fantasías?
Fuera de este cuerpo? Me resisto a creerlo.
Escribo para tenerte cerca en el silencio
Me hago tantas preguntas que no alcanzan tres vidas
Siempre dejé todo, menos a vos
porque te dije que es para siempre



Son las 5 de la mañana y no estás.
Me arropo con esta soledad
y salgo a ningún lado a buscarte.
Es que necesito encontrarte para que sepas
que haré eterno tu nombre en mi,
tus fantasías en mi cuerpo,
tus manos tan blancas en mi piel,
tu magia escondida entre mis piernas,
el dolor que imponen las distancias,
los abismos que nos separan.
Necesito que sepas que esto es para siempre
(no importa lo que dure
pero es así, aunque el mundo allá afuera se derrumbe)
Salgo a ningún lado porque no hace falta.
Porque estás adonde mas te necesito.
Adentro mío. Tan amado.
Como un puñal.

domingo, 19 de junio de 2011

RENUNCIO

Cuando miré tus ojos me di cuenta de que gran parte de la vida se me había olvidado.
Amar hasta cansarme,
sonreír por todo,
soñar, tener ganas de acariciarte hasta que nos lleve el sueño a pasear.
Me había olvidado de eso y de mucho mas.
No era completamente feliz porque me faltabas, y mirá que te busqué...
Mendigué amor pensando que estaba en lo cierto.
Intenté mil formas de inventarte en otros,
y los magros resultados me devolvían a mi cuarto vacío.
Vacío de vos.
Vacío de este sexo.
Vacío de este amor.
Por eso renuncio.
Renuncio a envolverme en este dolor de no tenerte
Renuncio a tener que escribir para no nombrarte.
No puedo hacerlo, pero como gritaría que me conmovés
al mundo entero.

Renuncio a esta congoja de no poder estar con vos como quisiera.
A esos viajes q nunca haremos, a esos hijos que nunca tendremos.
Renuncio a extrañar esos ojos que dicen tanto desde el silencio.
Renuncio porque no puedo mas no tenerte.
Esas manos...
Esa cara, esos gestos y tu intelecto,
podría lamerlos hasta hacerte estallar.
Pero no.
La caprichosa vida te pone en otro lugar.
A mi también.
Entonces renuncio y confirmo un rumor que viene sonando en mi conciencia desde hace tiempo.
En la próxima vida serás mío.

Por lo pronto, todo lo que quiero, tiene nombre
y es el tuyo.

miércoles, 15 de junio de 2011

Quedé así...

Y así, con cada caricia,
te pedía que te quedes para siempre.
Callada.
En silencio.
(Esos de los pocos que hago.
Esos que tanto disfruto a tu lado).
Así.
Me quedé inmóvil,
pequeñita,
en tu regazo
y quise llevarte de la mano,
envuelto en abrazos.
Y me quedé así.
Muda,
Agradeciéndole a tus ojos que me hicieras infinita.
Infinita como este amor,
que presiento sin fronteras.

Y con cada latido y cada gemido
te proclamé mío
y no me importó el tiempo,
la historia,
ni los -tristes- desencuentros.

sábado, 11 de junio de 2011

ESTE DESVELO

No puedo dormir.
Este desvelo me acerca tu nombre
Como un susurro,
siento tus manos tan cerca de mi.
Tus manos-paraiso-puñal que supe mirar con tanto deseo.
La noche y yo nos hacemos una en esta interminable espera.
La noche -compañera- me habla de vos,
de tu sexo,
de tu olor
y no puedo dormir.

Este desvelo me sacude el alma

y juego con palabras para apresurar el tiempo,

hasta que entiendas que este desvelo,

mi cuerpo

y yo

te necesitamos aqui.

miércoles, 27 de abril de 2011

HICE MUCHO

Pensé que ya lo había hecho todo.
Enojarme, amigarme, pelear con muchos, no hablarme con nadie.
Encerrarme y llorar.
Reírme por la calle sin disimular, leer y chocarme una columna.
Mandar un mensaje equivocado.
Ser indiferente, diferente, madre soltera, padre soltero, hija que cuestiona.
Olvidarme de cumpleaños, transgredir leyes, drogarme.
Escribir por amor, al amor y por bronca.
No dormir por muchos días y comer mas bien salteado.
Hice eso y mucho mas.
Fuí bulímica y anoréxica. Utilicé el pasado cuando no debía, como ahora que descubro que uso los tiempos verbales para absolverme de todo eso.
Fuí feliz y sonreí. Coleccioné cajitas de cigarrillos para armar algo que nunca terminé porque nunca lo empecé. Me engañaron y engañé.
Me mentí y les mentí casi a todos. Los utilicé. Fingí cuando estuve convencida de que el fin justificaba los medios. Luego volví a ser yo. Siempre volvía a mi.
Fumé, leí, tomé colectivos, escuché a mis amigos, y también los enterré.
En el recuerdo y en el cementerio.
Me enojé con Dios, y lo perdoné.
El también perdonó mis enojos.
Fuí impaciente, alegre, anduve triste con mi soberbia de ignorante a cuestas, me curé de un gran amor con un clavo oxidado. Me espanté de todo eso y me quedé sola.
Bien. Sola. Al fin.
Empecé carreras sin sentido, las dejé sintiendo que hacía lo correcto, encontré mi rumbo, lo volví a perder.
Me detuve, corrí, tomé helados y conté estrellas, convencida de que algún día la cuenta me daría par, como los números que me gustan.
Me quedé dormida, quise tener mas hijos, una linda familia.
Desperté y salí corriendo. Tuve miedo. Transpiré.
Me enfrenté a todos por apostar a la vida.
Me enfrenté conmigo.
Me la jugué. Cociné comidas ricas. Pinté puertas.
Tuve un perro. Una planta de lechuga a medias con mis hijos.
Fuí su socia en las buenas y en las malas.
La cosecha dió sus frutos y comimos una hoja cada uno.
Miré el atardecer.
Me acosté a medianoche en una ruta, esperando que alguien pase.
Dios detuvo el tránsito.
Yo lo supe, y volví a creer en ÉL.
Odié a varias personas. Dejé de lavar platos.
Regalé todo lo que tenía en mi casa.
Me quedé sin nada para saber lo que era.
Bailé. Hice de madre. De novia.
De amante. Salí con un señor casado que todavía me recuerda.
Mantuve vínculos porque si, y los rompí porque no.
Hice mucho en la vida.
Pero recién estoy comenzando a andar.

LO QUE HOY QUIERO

Hoy quiero hacerte el amor
tomar tus manos
mirarte a los ojos,
y recorrer tu cuerpo entero
-solo con mis pensamientos-
Hoy quiero hacer el amor también con tu soledad
con tus frustraciones
sacarlos y arrojarlos bien lejos de vos.
Que nunca mas sufras. Eso quiero.
Hacerte el amor en tu casa.
En tu cama,
en tu mente,
en tu boca desacostumbrada a besos que duren
que marquen, que quemen.
Susurrar tu nombre, hacerte el amor
y dejar que el, para siempre, nos haga.

sábado, 9 de abril de 2011

LAS PUTAS PALABRAS

Esta noche decidí no dormir.
En esta casa hay un silencio demasiado incómodo
y ya son las 3 y no hay abrazos.
Hay cigarrilos y mate
y lo prohibido se hace carne.
Es que ya no sé distinguir entre un beso,
la desidia,
las putas palabras,
las promesas incumplidas o una taza de café.

Esta noche decidí no dormir
para negar un nuevo amanecer.

Es que la sed se apaga,
y eso me apena tanto tanto el alma
que quiero permanecer
asi
con los ojos bien abiertos
para sustituir el espanto de tu ausencia.

miércoles, 6 de abril de 2011

TENGO TANTO

Tengo tanto por decir
-tanto, pero tanto-
q mi garganta se cierra,
incapaz de gritarle al mundo tantas verdades.
Tengo tanto por olvidar,
para no seguir en este desangre permanente
donde mis pedazos van cayendo cada día
mientras los demás
imaginan que la felicidad habita en mi
Tengo tanto para dar,
que no encuentro a quien entregarle
este cúmulo intenso de lo que soy.
Tengo tanto por sanar de ese pasado
q no se si existen dos vidas para poder lograrlo

Tengo tanto por ganar
que solo quien se atreve a vivir como yo
podría salir airoso de esta batalla

lunes, 21 de marzo de 2011

UN MAR DE DUDAS

Hay días en los cuales soy un mar de dudas
y estos huesos se arrastran al compás de la frustración.
Hoy es uno de ellos, y por cada poro
nace un dolor.
Puedo parirlo.
Me pregunto si la gente es realmente feliz
o soy yo la q no puede hallar ese estado permanente.
No se que espero en este naufragio de pena.
No se para que estoy.

De verdad que no lo sé.

Pido la palabra
y solo siento el silencio que me ahoga,
que emanan mis pensamientos
agotados de esta espera
de vaya uno a saber que cosa.
A veces te hablo con mis ojos tristes
y otras,
te ruego no mas mentiras.
Y siempre me quiero ir,
siempre,
a ese lugar que tuvimos
a ese lugar que con pavura deseo
a ese lugar que ya no tendremos
que me ancla a esta angustia de madrugada
donde solo deseo regalar un beso por hijo
y decir, al fin, adiós.

lunes, 14 de marzo de 2011

INQUIETUDES

Hay algo que me inquieta
y no sé si es tu ausencia
o estas deshoras
-que desando-
con la manía a cuestas de hacerte creer
q sin vos
soy -inmensamente- feliz


Al compás de la incertidumbre voy pateando.

Mi humanidad.
Esta pena de no tenerte,
Esta angustia de no encontrarte
Este silencio que dejaste en mi,

Mientras nuestra cama que toma vida
te reclama a gritos
como si supiera la falta que me hacés.
Arrastrando lo que queda
lo poco que dejaste en pie

(Por última vez te pido
devolvemeelalmasoltamedejameir)

jueves, 10 de febrero de 2011

PROMETO OLVIDARTE



Sé que me voy en promesas pero

-sólo por hoy-

vuelvo a mis viejas andanzas.

Y asi, sin mas,

otra vez,

prometo olvidarte

Tengo llagas en las manos de

secarme estas lágrimas.

Es como agua salada que me curte

-mas-

la piel.

Prometo olvidarte.

Mientras tanto

te regalo este olvido.

Te di mi vida

Me cediste tu infierno.

La muerte en cuotas.

Prometo olvidarte

y q seas solo un mal recuerdo

como esos sueños

q cada tanto me atormentan.

Como vos