sábado, 4 de diciembre de 2010

ARRANCATE DE MI DESTINO -llevate todo-


Llevate todo
-no quiero mas tu mirada sobre mi-
Llevatelo todo.
Ni un segundo mas pases a mi lado
con esperanzas q se desvanecen.
Desaparecé.
Esas manos largas que miro con deseo
llevalas lo mas lejos que puedas.
Lo mas lejos que mi alma te deje
-es una súplica-
Hacé un esfuerzo.
Ayudame con este deber.
Llevate vos, lejos de mi cuerpo.
Ya no puedo mas fingir no verte.
Renuncio a esas fantasías.
Maldigo los destiempos.
Lamento tu historia.
Olvido en este mismo acto la cicatriz de tu cara
q me desvela por estas horas.
Llevate todo.
Ya.
Arrancate de mi destino

sábado, 27 de noviembre de 2010

ABRAZOS QUE ABRASAN


AMO los ABRAZOS que, tranquilos, prescinden de toda palabra para decir tantas cosas en el silencio que generan.
Abrazos que se desatan en manos que tocan espaldas expectantes.
Espaldas que toman vida, que se desean.
Que desean momentos impuros que nunca llegarán.
Abrazos inesperados,
de dos cuerpos que se encuentran en la nada.
A veces vacíos.
Abrazos con manos.
Espaldas con ciegas ganas de jugar, contenidas.
Atrevidos abrazos ante los ojos de cualquiera.
Abrazos sin palabras.
Abrazos que me abrasan.
Que me invitan a soñar.

viernes, 28 de mayo de 2010

Por que soy de Central...


Quiso Dios que no esté en Rosario el día que Central descendió a la B.
No para evitarme el dolor de ver a mi equipo asi, sino para poder, mirando el mar y en silencio, comprender por que soy de Central.
Soy de Central porque eso me recuerda a mis abuelos maternos, que ya no están.
A la Tata, mi abuela, una mina mas guapa que cualquiera. La más linda del mundo. La que los hubiera puteado de pies a cabeza solo para defenderme de las bardeadas por este descenso.
Soy de Central porque también me acuerdo de las historias que contaban del bar de mi abuelo, Don Roque, que queda donde hoy funciona Rosarigasino, bien cerca del GIGANTE. La barra de mi vieja, los amigos, el ferretero, todos jóvenes y riendose de las cargadas y cagadas de mi tío Puchi. Por eso soy de Central.
Soy de Central porque Pirucha, mi tía preferida, y la de todos mis primos, estrelló varias radios contra el piso escuchando los partidos. Que mina grosa "la" Piru, como la queremos. Está re loca y es re guerrera. Siempre pienso que voy a ser como ella. Si. Sobre todo por los huevos que le pone a la vida. Por eso soy de Central.
También soy de Central porque cuando mi hijo era chiquito, yo le decía que la Pantera Rosa, Tito y Pelusa, los Power Rangers y Carlitos Balá eran todos canallones. Le mentía, pero EL se hizo de Central.
Soy de Central porque la madrina de mi hijo, una enferma hincha gallina, le enseñó a decir "soy de river", hasta que un día le dije que me estaba arruinando la vida, que mi único hijo varón no podía ser de otro cuadro. Se calmó y hoy Augusto también es de Central. Gracias a Dios, y a mi empeño, como siempre.
Soy de Central porque una vez iba en bondi, y lo vi a Don Angel Tulio Zof sentado tomando un café en un bar, me bajé, caminé media cuadra y no me animé a darle un abrazo y decirle "gracias, Don Angel". Tuve que esperar dos años para cruzármelo en el canal, abrazarlo y decirle: Maestro, es un placer y un lujo poder saludarlo. "Lo mismo digo, hija" me contestó, y casi me muero. De amor, ternura y emoción. Eso se siente debajo de la carne, y por eso soy de Central.
También pensaba mientras estaba asi, en paz (aunque triste, claro está) que soy popular, calentona, luchadora, amiguera y muchas cosas mas, porque soy de Central.
Podría estar acá horas escribiendo los motivos por los cuales soy hincha de ROSARIO CENTRAL, pero lo bueno es que nunca nada me hará cambiar esta pasión porque todo lo que tiene que ver con este Club, se relaciona a mi vida, a mis afectos, a mis pasiones, a ese fuego que uno siente en el pecho y en las piernas cuando cantan la marcha, me quema en el cuerpo, y ese sentir no me lo borra un descenso.
Eso no me lo borra nada, ni nadie. Y esta pasión inexplicable con la que enfrento siempre la vida, haciendo lo que se me canta el culo sin joder a los demas, pero buscando desesperadamente mi felicidad, también es porque soy de Central. Gracias Dios.

miércoles, 19 de mayo de 2010

Carcajadas y Gemidos

Nos pasábamos la mano por la espalda, el uno al otro, para ver si eso era verdad.
Si éramos de verdad.
Es que era tan lindo tenernos. Y tan inusitado.
Y tan tierno.
Y tan deseado por ambos.


Tan complicado también.
Muy complicado porque el y porque yo y porque los demás...
No importa.
Pero eso nos causaba risa y amor.
De modo que pasábamos de las carcajadas a los gemidos sin demasiados preámbulos más que nuestras ganas, que habían nacido prematuras en el ámbito menos pensado.
Era complicado, es verdad. Sobre todo teniendo en cuenta que habíamos sido paridos como dos idealistas hijos de puta, y estábamos enfrentados de la puerta para afuera.
Y ahora estábamos así, de la puerta para adentro.
Y uno adentro del otro.
Inseparables.
Bajo amenaza de quedarnos para siempre, juntos, ahí.
- Te amo profundamente, me dijo.
Fue inexplicable pero sentí que al fin, todo lo que había soñado estaba en mis entrañas y había llegado

lunes, 10 de mayo de 2010

AHORA SONRIO

Ahora sonrío.
Acaso porque pienso que mañana será mejor.
Ahora sonrío porque creo que despertar juntos -uno adentro del otro- y ver amanecer,
(amarte
y
ser)
es lo mismo que comernos el mundo con estas ganas.
Amarrados a esta nueva ilusión que descubrimos con cada beso.
Con cada latir de estos cuerpos-primavera.
Y eso me llena de vida.
Y como es debido, me llena de vos.
Ahora sonrío porque el pasado está enterrado con cada paso hacia adelante y de tu mano que doy.
Sonrío
y los demás
-siempre de mas-
quedan afuera de este juego llamado amor.

miércoles, 28 de abril de 2010

A tu lado no descanso

A tu lado no descanso.
Es que me gusta tanto verte dormir
mientras saboreo tu boca tan perfecta
-luego de cada batalla en esta guerra sin cuartel que declaramos una noche de Abril-
A tu lado no descanso
porque nuestros cuerpos no nos dejan.
Y que felices que somos tan transpirados al amanecer.
Atados.
Desconocidos
Gemidos.
Enredados.

Me pierdo en tu sonrisa,
y lo sabés.

Tu sonrisa victoriosa.
Esa sonrisa de justicia en tu cara
que dio comienzo a este encuentro inesperado
a este infierno de otoño
a esta historia sin rumbo
de la que cada día
un rato, todos los ratos
-por si acaso decidieras quedarte-
(es un ruego: quedate)
me quiero ir.

P/D: Como me gustás, hijo de puta.

lunes, 15 de marzo de 2010

COMO ME AMENAZA

No puedo dormir...
Tengo un nombre atormentando mis sentidos...
Rondando mi boca en sueños q no llegan.
Tengo un hombre atado a mi memoria... y no puedo dormir.
Su cara nubla mis ojos y voy sintiendo con temor
como me amenaza con quedarse para siempre.

domingo, 14 de marzo de 2010

DEVOLUCION

Hace tanto que tengo la osadía de amarte
y tanto es el tiempo que llevo sin verte
que mis besos están adormecidos en tu ausencia.
El desfile de sexo dulce va tornándose sin sabor
en mi boca que tanto amabas.
Ya nadie detiene sus ojos claros en mi cintura de miel.
Ya nadie me atraviesa con blancas manos sin piedad.
Nadie pero nadie posa el pecho sobre mi, impiadoso.
Contradicciones.
Ilusiones.
Sueños.
Un paraíso.
La perfección junto a vos,
y la realidad con su vuelto en esta vida...
Sin verte.
Y tan lejos.

martes, 9 de marzo de 2010

MARIPOSAS EN MI

Amanecer junto a vos es descubrir que un ejército puede ser hermoso.
Como este ejército de mariposas que se posa sobre nosotros.
Que nos despeina con ese aleteo de felicidad, cuando entrás al cuarto con el desayuno para dos.
Cuando entrás en mi con la humedad de este amor.
Cuando entrás en mi vida para siempre y ya no te detengo.
Es que es tan lindo verte amanecer.
El ejército de mariposas trabaja para que todo sea perfecto.
El mundo es de mil colores y mi piel refleja lo mas puro de esta pasión.
De pronto algo me sacude y siento como la gallega del despertador me avisa que son las 7 de la mañana, que ya amaneció y que pronto estaré bien despierta, trabajando.
Enfrentando esta vida de mierda que, juro, no elegí.
Con mi soledad a cuestas.
Como siempre, desde que te fuiste.

domingo, 7 de marzo de 2010

CICATRIZ-ANDO

Ando como una cicatriz.
Asi estoy.
En rojo
Mi carne viva a veces sangra.
De a ratos me duele este duelo de muertos recientes.
Como una cicatriz-ando, de acá para allá.
Incómoda.
Con tu perfume a cuestas.
Con el vacío mas triste en mi cama.
Que es el de tu espalda.
Hablando a los gritos para no darme cuenta de que no cierra
-por mas que quiera-
Herida.
Cicatriz- ando.
Tenés que aprender a olvidar -me dijo Guido, tan bueno-


Olvidar. Es un ejercicio que ya no me sale.

martes, 2 de marzo de 2010

SER FELIZ CONMIGO

Vas a ser feliz conmigo, me dijo Diego con una convicción pocas veces vista, aquella noche de luna llena.
Tuve ganas de reír, de llorar, de arrancarme los pelos, la piel, mi historia, todas mis historias de encima y de una buena vez.
Dejar atrás el pasado y mirar al futuro a través de sus ojos.
Tuve ganas de sacarme esta armadura y dejarme ser.
Vas a ser feliz conmigo, me dijo con una alegría que nunca olvidaré.
Y su alma brillaba como la luna, y yo me odiaba por lo bajo, deseando ser una tipa -al fin- normal.
Vas a ser feliz, lo repetía y se ilusionaba y tuve ganas de tirarme al piso. A sus pies
Ganas de llorar y que alguien me ayude.
Que el me ayude.
Ganas de morirme en sus brazos para siempre.
Vas a ser feliz conmigo. Insistía
Sus palabras como puñales socavaban el momento. Mi corazón.

La luna ya no está mas llena y todavía resuena en mi alma esa pequeña frase esperanzadora.
Lo que Diego no sabe es que, simplemente, no he aprendido a ser feliz.

viernes, 26 de febrero de 2010

COMERTE ENTERO

Quiero tu sonrisa.
Comerte entero mientras sos feliz.
Comerte entero, si.
Con mi mirada y que mi boca y la tuya y tu cuerpo y el mío se mezclen
y que no haya espacio para nada,
nada mas.
Quiero tu susurro en mi piel
Tu lengua en mi alma.
Quiero cumplir estas promesas
Quiero sentir el sabor de tus manos sobre mi.
Adentro, como puñales
desgarrándome de felicidad
Quiero tu Febrero, te ofrezco mi Marzo
-entero-
hasta que dure
Y si no,
-nuevamente-
bienvenida soledad.

martes, 23 de febrero de 2010

Iré



Si sos capaz de robarme una sonrisa fresca en este tiempo de infiernospersonales
de camasaburridas
de manosquenotocan
de corazònqueyanolate
de lenguasdemasiadoquietas...
Si sos capaz de desvelarme en tu ausencia en esta noche de lluvia
tan húmeda;
tan parecida a mi cuerpo
que se desdibuja de deseo sin vos y se rearma solo de imaginarte aquì -adentro-profundo-gritando en silencio-
Si sos capaz de despertarme como un fantasma entre mis sábanas
de remolinos y soledades
Entonces cumpliré mi promesa.
Iré.

lunes, 22 de febrero de 2010

AY


Llegué a casa.
Entré despacito a mi cama y comencé a buscarte.
Entonces me quedé con lo que tenía a mano.
El recuerdo de algo que -aún- no tuvimos.
Tu olor que todavía debo imaginar.
Esa boca que sueño.
Tu boca.
Tu boca de sueños. De mis sueños a partir de hoy.
Tu boca también de sexo.
Insolente.
Desvergonzada.
Caliente.

Llegué a casa.
Entré a mi cama
y te dibujé con mi mano que todavía no te conoce
-pero muere por recorrerte entero-
Por dibujar tu piel con los ojos cerrados
allí donde todo se siente mejor...
Esta noche entré a mi casa
y no alcancé a comprender por que no estabas ahí.

miércoles, 10 de febrero de 2010

MIRADAS AL HIJO DE PUTA


Lo miraba a menudo al hijo de puta cuando dormía.
(Esto no significa, en efecto, que hayamos dormido muchas noches de a dos, pero fueron las suficientes como para aún recordarlo)
Cada vez que mis ojos se posaban sobre su anatomía (ignorando por mi bien su espantoso pijama azul con líneas amarillas que le había regalado en un acto de desprecio su ex-ahora-actual) me preguntaba como podía ser tan bello, tan tierno, tan sexual.
Y tan poco mío.
Cada vez que se despertaba, se encargaba de romper esa magia con sus apuros, sus historias, sus histerias, como midiendo sin querer mi amor y mi paciencia. El hijo de puta vivía apurado. Nunca tenía tiempo para mi.
Pero yo, la siempre lista para sufrir, lo seguía mirando. Y amando.
¿Cuándo lo enviaré a la concha de su madre? Era el interrogante que mas me acechaba en nuestros encuentros.
Nunca pensé que eso sería tan fácil. Y repentino.
Una noche, no recuerdo cual de las pocas que vivimos fue, me dejó sin palabras.
¿Algo mas para decir? Me interrogó, haciéndose el humorista infradotado en un momento fatal para mi.
No contesté -casi- nada. Me había transformado, en cuestión de segundos, en una mina monosilábica.
Eso si que era grave.
Era como decirle ANDATE A LA CONCHA DE TU MADRE, HIJO DE PUTA.
Pero no lo pude decir. Me ahogué.
Tal vez el silencio dio lugar, una nueva vez, al amor que aún brotaba de mi apaleado corazón.

P/D: HIJO DE PUTA, SI ME ESTAS LEYENDO, NO TE OFENDAS POR LO DEL PIJAMA. NUNCA TE LO DIJE, PERO QUE FEO QUE ERA...

lunes, 8 de febrero de 2010

ODA AL HIJO DE PUTA


Me quedè pensando en lo que hablamos con el hijo de puta.
"No entendiste nada", me dijo, como si el fuera un científico del CONICET.
Lejos estaba de serlo, convengamos que el hijo de puta era un simple locutor.
Ni siquiera sabía hablar inglés, pobre.
"Es una materia pendiente que tengo", me dijo alguna vez.
"Cuantas materias pendientes tenés, papi", pensé, mientras sabía que el pibe no leía ni el horóscopo de la contratapa del diario Popular.
En fin...
Creo que ese dìa me explotó el corazón, y también grité.
Lloré.
Insulté a Mahoma y a quien viniera a mi mente
Lo odié.
Me odiè intentando desentrañar que era lo que me unía al hijo de puta.
¿Amor para siempre?
¿Pasión desmedida ya sin retorno?
¿Ambas?
En realidad, querìa desentrañarlo a el, saber que le pasaba, que señales me daba.
Ninguna. Como buen hijo de puta, claro.
Luego de muchos años, me di cuenta de que vi lo que quise ver.
Y claro que lo amé. Y de que manera. Aunque una pelotuda optimista siempre piensa que con el amor basta.
Y sobra.
No era este el caso del hijo de puta en cuestión.
Cuando me anotició que había vuelto al infierno, y que ahora estaba encantador (entiéndase "infierno" como su hogar conyugal y "encantador" como algo temporario) le dije:
"Intentaré asesinarte en mi interior cuanto antes"...
"Espero no pueda", me dijo el cada vez mas hijo de puta. Encima me trató de Usted...
No lo podía creer.
Así fue como esa noche (que no llovía, vaya ironía del cielo) comprendí, además, que el hijo de puta no tenía límites.

miércoles, 3 de febrero de 2010

UN ADIOS MUY HIJO DE PUTA


Nunca olvidaré esa noche.
El hijo de puta me empezaba a decir la verdad.
Una verdad a medias. Como siempre.
Suavizada.
No sabía si tenía que ponerme contenta, pero como era una pelotuda optimista, hasta pensé que al menos debía festejar ese gesto galante de no sentir que me seguía mintiendo.
Ya no había mas para siempres livianos, ya no iban a existir mas segundos tiempos.
Ni desayunos lejos de casa.
Ni esperazas de algún cambio por venir.

Esa noche llovía.
No me extrañó entonces que haya elegido ese fenómeno climatológico para decirme su verdad a medias. (muchas veces llovía cuando veía al hijo de puta, es bueno que lo recuerden)
¿Estás con alguien? Le pregunté, esperando como toda respuesta un NO que me ayude a sonreír.
Maso, me contestó el hijo de puta.
Y por mi bien, nunca mas volvi a saber de el.

P/D: Cuanto te amé, hijo de puta.

sábado, 23 de enero de 2010

RENACER EN VOS


Necesito volver a nacer.
Nacer en vos y en este amor que no ha muerto aunque palidezca.
Volver a perderme en tus ojos y saber que si.
Que sólo existirá tu perfume en mi cama.
Necesito estirar mi mano y que sea la curva de tu mentón la que acaricio. Sólo esa. Toda mía. Como entonces.
Que deshojaremos juntos las flores de nuestro jardín, ese que soñamos tantas veces lleno de hijos con tu cara y mi perfil.
Necesito saber que me vas a dejar renacer en tu cuerpo. Ese que acaricié sin que lo sepas en estas noches de soledad que no llené ni aún sabiendo que existías, que en algún lugar estabas.
Necesito un si definitivo que provenga de tu boca de colores. De esa boca que me desveló y que me hizo brillar con ese amor que conservo en todos mis recuerdos.
Mi boca se cierra.
Mi mano se quema.
Y un no estás indiscutible golpea mi puerta.

viernes, 22 de enero de 2010

RECONTRA PUTA CAJA


Mierdas y mas mierdas y porquerías.
De todo encuentro en mis recuerdos en esta madrugada de soledad y mar.
No se por que vinieron hasta mi, pero decidí abrir esta puta. Recontra puta y temida cajita de lo vivido.
Todos tienen cajas de cristal. Si.
Algunas señoras prolijas y cornudas tienen cajitas de cartapesta. Hechas en casa, claro.
La mía es negra y puta.
Recontra puta y temida.
Al fin la abro.
Una ilusión muerta por aquí.
Un hijo que no tuve con aquel por allá.
Estafas omnipresentes.
Estafas multidireccionales.
Un para siempre seco de amor y ese quien sos, que me terminó de romper, dicho entre sábanas y sexo.
Ahí donde las promesas son tan fáciles de hacer para nunca ser cumplidas.
Hijo de puta... Te llenaste la boca de ese para siempre y que mierda sabías vos lo que era eso. Lo que eso significaba para mi. Hijo de puta vos y tu recuerdo que estoy asesinando en esta noche de mar. De cajitas de cartapesta. Y putas. Y negras. Mientras las señoras comodamente cornudas esperan a sus maridos y yo me retuerzo de asco, llena como siempre de vos y de tu ausencia, de tu sangre.
Me retuerzo de amor, hijo de puta.
De amor hijo de puta.
Que ya no cabe en ningún lado. Y que se resiste a morir.